Что делать, если ты всех жалеешь и всем помогаешь в ущерб себе?

Getty images ОльгаСавкин психолог-консультант, клинический психолог, психолог-сексолог частная практика Телеграм-канал

Помимо Спасателя в этом нездоровом треугольнике присутствуют Жертва и Преследователь. И самое интересное в том, что, если есть Спасатель — он всегда найдет Жертву, которую нужно спасать. И всегда найдет, от кого (или от чего) её нужно спасать. Девиз Спасателя — «дайте мне Жертву и я найду, от кого её нужно спасти. Найду и Преследователя». И этот «тройничок» может длиться долго, всякий раз обеспечивая участникам вторичные выгоды. 

0

Какие черты свойственны Спасателям? Проверь себя

• считаешь себя ответственной за других людей: за чувства, мысли, действия, решения, желания, потребности, благополучие;

•  ощущаешь тревогу, жалость и вину, когда у другого человека есть проблема;

•  чувствуешь себя обязанной – почти что вынужденной – помогать этому человеку разрешить его проблему, например, давая непрошеные советы, забрасывая его предложениями или приводя в порядок его чувства;

• сердишься, когда благодарность этих людей оказывается меньше ожидаемой;

•  предвосхищаешь потребности других людей и недоумеваешь, почему другие не делают того же самого для тебя в ответ;

• совершаешь поступки, которые на самом деле не хочется совершать;

• выполняешь значительную часть работы, чем было бы справедливо и делаешь за других то, что другие люди способны делать для себя сами;

• не знаешь, чего хочешь и что тебе нужно, – или же говоришь себе, что твои желания и потребности не важны;

0

• пытаешься угодить другим, а не себе.

Увидела что-то из этого в себе? Или может быть узнала кого-то из знакомых, близких, друзей?

Многие спасатели впадают в подавленность из-за отсутствия комплиментов или похвал. Чувствуют себя отличными от всего остального мира. При этом больше всего на свете они боятся быть отвергнутыми, принимают все на личный счет и безумно боятся совершить ошибку.

Глубоко в бессознательном у спасателей живет установка о том, что такой жизнью как у них не стоит жить. Поэтому они исступленно пытаются другим помогать жить их жизнью. Они полагают, что не заслуживают счастья и мечтают, чтобы другие люди любили их. Всякий раз они пытаются доказать, что их есть за что любить, оказать, что они достаточно хороши для других людей. И в буквальном смысле каждый день заслуживают любовь. Потому что жива установка: «меня просто так полюбить нельзя. Просто так сама по себе я не ценна».

0

Если это все о тебе, то как перестать быть человеком-жалостью? Как перестать быть спасателем и опекуном?

Поделюсь парочкой очень терапевтичных практик. Это практики, о которых можно смело сказать: сам себе психотерапевт.

 Практика 1

На это задание тебе потребуется некоторое время, но, если ты склонна спасать, жалеть и опекать, для тебя это может стать инсайтным переживанием.

Итак, выпиши на листе бумаги все дела, которые считаешь своими обязанностями. Сделай это для всех сфер жизни: для взаимодействия с коллегами, с детьми, с друзьями, с супругом или любимым человеком.

Теперь подробно перечисли, какие обязанности ложатся на плечи других людей в твоей жизни. Если какие-то обязанности оказываются общими, укажи процент обязанностей для каждого. Например, если супруг работает, а ты решила быть домохозяйкой или работать неполный день, укажи, какой процент финансовых обязанностей ты принимаешь на себя, и какой процент домашних обязанностей принимает на себя он. Возможно, ты удивишься, увидев, сколько обязанностей ты взвалила на себя и как мало обязанностей позволила принять другим. Ты можешь также обнаружить, что была настолько занята делами других людей, что пренебрегла некоторыми из своих истинных обязанностей.

0

0

Практика 2

Практикуй не спасательные виды поведения. А именно:

• говори «нет», когда хочешь сказать «нет»;

• делай то, что хочешь;

• отказывайся строить предположения о том, что нужно и чего хочется другим людям;

• вместо этого настаивай, чтобы они прямо говорили тебе, чего хотят и что им от тебя  нужно;

• начни сама прямо просить о том, чего ты хочешь и что тебе нужно;

• отказывайся принимать на себя обязанности других.

Позволь другим людям быть ответственными за их чувства. Они могут тебя даже удивить: иногда люди, которых ты считала менее всего способными позаботиться о себе, обретают эту способность, когда ты перестаёшь  их опекать.

Остановись и спроси себя: что тебе сейчас больше всего нужно? Да-да, тебе. Не мужу, сыну, маме, подруге. А тебе. 

0

Прислушайся к себе. Может быть, тебе нужно притормозить и взять на работе выходной? Может быть, нужны физические упражнения или дневной сон? Хочется побыть в одиночестве? Или наоборот — нужно пообщаться с людьми? Может быть, тебе нужна работа? Или наоборот нужно работать меньше? Может быть, нужны объятия, поцелуй или массаж спины?

Давай себе то, что нужно, и это не только про «дарить себе подарки». Это означает не брать на себя не свою ответственность, слушать и слышать свои желания и потребности. И разрешать им быть. Разрешать быть себе.

Источник